La noche

Hoy se realizó la cremación del cuerpo de mi madre. Al ver su cuerpo, sentí tristeza y calma al mismo tiempo. Llore, pero sólo un instante.
Trato de comprender porque estoy en este estado. Quizás el hecho de que mi madre partiera hace 11 días, ha causado tanto dolor que estoy en una etapa de shock.
Es cansador, levantarme, hacer el desayuno, hacer la casa, ver a mi padre, realizar los trabajos de mi profesión, dar clases, preparar la comida, organizar los gastos, etc.
El apoyo de mi madre era lo que me permitía realizar todas esas labores, sin cansarme, al contrario era feliz.
En este momento no le encuentro sentido.
Además en la noche donde puedo pensar, razonar, llorar o tratar de encontrar clama, se complica porque mi padre duerme conmigo.
No se atreva a dormir sólo. El tema es que ronca. Es horrible, ya que no duermo bien.
En la noche me paseo por la casa y converso con mi madre, rogando una señal para que me indique que está bien y conmigo.
Lo único que me queda para poder contar lo que me pasa es este blog.
Cuando empecé a escribir fue un pequeño alivio al dolor con el cual empiezo a vivir, pero quiero que se transforme en un apoyo para quienes pasaron por lo mismo o quienes lo pasan o pasarán.
Hoy tuvo un momento de calma cuando realice la clase y pude hablar con mis colegas.
Les pedí a mis alumnos que cuando lean este blog, con todas sus entradas no pensaran en mí como su profesor, sólo en un ser humano que habita este planeta que tiene millones de años.
Quizás esta sea la mejor lección que les puedo entregar, ya que en esencia siempre seré un guardián y un maestro.
Todos somos humanos, todos tenemos millones de ideas, creencias, sentimientos que nunca mostramos a los demás. ¿Por qué?
Piensen en la respuesta y llegaran a la misma respuesta: miedo y vergüenza.
El miedo a demostrar lo que somos, por aparecer débiles, es una falacia. Todos somos débiles, no hay nadie en este mundo que no sea débil. Somos humanos.
La fuerza surge de la debilidad, como el valor surge del miedo. No puede haber fortaleza sin la debilidad.
La vergüenza a ¿qué? a que te tilden de loco o poco normal. Como lo escribí antes ¿qué es normal?
Es normal botar basura a la calle, es normal insultar a los demás, es normal fumar o beber o consumir drogas en exceso.
Al conversar con un colega me di cuenta que cuando se es hijo único se tiene valores que son más naturales de asimilar.
¿Es una familia el tener hijos y que otros te los críen? ¿Es familia que tengas muchos hermanos, pero que en realidad no se preocupen el uno con el otro y lo que quieren es llevarse lo que más se pueda cuándo un familiar muere?
No siento vergüenza en escribir lo que pienso o siento en estos momentos, porque soy un ser humano y he logrado comprender que es ser un humano.
No fue un mal día, no sé si mañana mejoraré, ya que debo ir a buscar la ánfora de mi madre. ¿Dónde la colocaré? ¿Qué hare con ella?
Mi linda madre, me dijo que quería que esparciera las cenizas en el Caribe. No sé si me estaba leseando o era verdad.
Obligado a trabajar para costear un viaje al Caribe, otro a Europa y otro a Orlando. No tengo idea como me llevare sus cenizas.
Me siento más calmado. Quiero pensar que esa es la señal que le rogué a mi madre que demostraba que estaba conmigo. Esa paz cuando estaba físicamente conmigo.
Siempre la amaré, no importa lo que pase, siempre seré su protector.
Disfruten cada momento con sus seres amados, no pierdan el tiempo peleando, sean felices sólo por poder verlos y tocarlos.
Si viven y disfrutan cada cosa no les quedará nada, pero nada pendiente cuando se tengan que separar, por lo menos ese es mi consuelo. Saber que mi madre vivió y disfruto de todos los momentos buenos y malos, porque es parte de la vida. Nunca estuvo sola y fue amada y es amada. No quedo nada pendiente, salvo el que me casara y formar mi familia.
Vaya que es difícil, así que si alguien se interesa, me avisan.
Animo a todos, el dolor va y viene, pero su fortaleza es el amor y comprender la vida de forma íntegra.
Veamos que locuras escribo mañana.