Las fiestas

Hoy es 31 de Diciembre, fin de año e inicio del 2016. A todos les deseo un feliz año nuevo.
El despedir un año es ver lo bueno y lo malo, disfrutar de cada momento, ya sea bueno o malo, porque aprendemos y nos hacemos más sabio.
El festejo del nuevo año es la "esperanza" de lograr las metas o que todo salga mejor.
En realidad nadie sabe lo que puede pasar, pero el soñar y luchar por alcanzar lo que uno quiere es lo que nos hace humano.
Festejen con todos sus seres queridos, ya estén en este plano o no. Recuerden lo mejor, pero no dejen de pensar que nadie es perfecto y todos tenemos defectos o características que no siempre son bonitas. El amor es aceptar a la persona y apoyarla a que sea mejor.
En estas fechas al igual que en cumpleaños o días especiales son difíciles, ya que tienes la necesidad de que la persona que siempre amas este contigo. Esa persona está contigo, no sólo en tus recuerdos sino que esta a tu lado o viéndote. Puedes hablar con ella y decirle todo lo que quieras. El alma del ser amado siempre te escucha.
Escucha lo que esa persona te diría. Siempre te dirá los mismo: Se feliz, no llores, porque estoy contigo, te puedo ver y escuchar, jamás desapareceré y te acompañare hasta que dejes este plano y podamos estar juntos y volver a vivir de nuevo. Me gusta de ti lo que siempre ame y no estás sólo o sola. Deja de llorar, celebra, vive, sale, diviértete, busca compañía, encuentra una familia o disfruta tú familia, no dejes nada pendiente.
Cada uno recuerda a su ser querido y sabía cómo se lo diría.
Es difícil, no les miento, se requiere fuerza y control para no deprimirse. La única ayuda es la familia y recordar lo que su ser querido les diría.
Si te sientes cansado, con sueño, sin ánimo, es normal, es totalmente normal, porque tú alma se destrozo y de a poco a poco se está recuperando, lo cual es un proceso muy largo y por lo general sólo.
Tú verás a las familias felices y festejando. Puedes sentir tristeza, rabia, frustración, desanimo. LEVANTATE, MIRA A LA VIDA Y ENFRENTALA. GRITA QUE ES LO QUE QUIERES Y JURA POR LO QUE MÁS AMAS QUE LO HARAS.
No te sientas mal, por sentir alivio o distraerte en algo, quizás reír (poco probable, por lo menos en los primeros meses).
Tú vida cambio, nada es lo mismo, hay nuevas tares, nuevas acciones, nuevas responsabilidades, además de lo más terrible de todo, salir vivo de un camino de encontrar quien eres y en qué crees, aspectos que nuestra cultura nunca nos prepara.
Me dieron un consejo: no tengas tiempos muertos, siempre en movimiento. No es mal consejo, pero siempre va a existir tiempos muertos, porque requieres descansar y requieres distraerte. Lo necesitas para vivir.
Deja de sentir lástima por ti, no caigas en esa tentación, porque te hundirás.
Todos perdemos a nuestros seres amados, todos pasamos por grandes pruebas que nos enfrentan a nuestra mortalidad, no hay excepción, ya sea tarde o temprano.
Si no tienes familia y estas sólo, como yo, ánimo empieza a buscar a esa pareja, pero con calma, nunca se sabe. Sale, viaja, conversa más y planea cosas a corto plazo, día a día.
Otro consejo, tendrás tantas cosas que hacer que te sentirás que una montaña te aplasta. Prioriza, ve día con día, haz una cosa a la vez.
Les deseo lo mejor y espero ayudar a todos los que están pasando por este proceso, al mostrar, sin miedo el alma de un ser humano.

 

La noche

Hoy se realizó la cremación del cuerpo de mi madre. Al ver su cuerpo, sentí tristeza y calma al mismo tiempo. Llore, pero sólo un instante.
Trato de comprender porque estoy en este estado. Quizás el hecho de que mi madre partiera hace 11 días, ha causado tanto dolor que estoy en una etapa de shock.
Es cansador, levantarme, hacer el desayuno, hacer la casa, ver a mi padre, realizar los trabajos de mi profesión, dar clases, preparar la comida, organizar los gastos, etc.
El apoyo de mi madre era lo que me permitía realizar todas esas labores, sin cansarme, al contrario era feliz.
En este momento no le encuentro sentido.
Además en la noche donde puedo pensar, razonar, llorar o tratar de encontrar clama, se complica porque mi padre duerme conmigo.
No se atreva a dormir sólo. El tema es que ronca. Es horrible, ya que no duermo bien.
En la noche me paseo por la casa y converso con mi madre, rogando una señal para que me indique que está bien y conmigo.
Lo único que me queda para poder contar lo que me pasa es este blog.
Cuando empecé a escribir fue un pequeño alivio al dolor con el cual empiezo a vivir, pero quiero que se transforme en un apoyo para quienes pasaron por lo mismo o quienes lo pasan o pasarán.
Hoy tuvo un momento de calma cuando realice la clase y pude hablar con mis colegas.
Les pedí a mis alumnos que cuando lean este blog, con todas sus entradas no pensaran en mí como su profesor, sólo en un ser humano que habita este planeta que tiene millones de años.
Quizás esta sea la mejor lección que les puedo entregar, ya que en esencia siempre seré un guardián y un maestro.
Todos somos humanos, todos tenemos millones de ideas, creencias, sentimientos que nunca mostramos a los demás. ¿Por qué?
Piensen en la respuesta y llegaran a la misma respuesta: miedo y vergüenza.
El miedo a demostrar lo que somos, por aparecer débiles, es una falacia. Todos somos débiles, no hay nadie en este mundo que no sea débil. Somos humanos.
La fuerza surge de la debilidad, como el valor surge del miedo. No puede haber fortaleza sin la debilidad.
La vergüenza a ¿qué? a que te tilden de loco o poco normal. Como lo escribí antes ¿qué es normal?
Es normal botar basura a la calle, es normal insultar a los demás, es normal fumar o beber o consumir drogas en exceso.
Al conversar con un colega me di cuenta que cuando se es hijo único se tiene valores que son más naturales de asimilar.
¿Es una familia el tener hijos y que otros te los críen? ¿Es familia que tengas muchos hermanos, pero que en realidad no se preocupen el uno con el otro y lo que quieren es llevarse lo que más se pueda cuándo un familiar muere?
No siento vergüenza en escribir lo que pienso o siento en estos momentos, porque soy un ser humano y he logrado comprender que es ser un humano.
No fue un mal día, no sé si mañana mejoraré, ya que debo ir a buscar la ánfora de mi madre. ¿Dónde la colocaré? ¿Qué hare con ella?
Mi linda madre, me dijo que quería que esparciera las cenizas en el Caribe. No sé si me estaba leseando o era verdad.
Obligado a trabajar para costear un viaje al Caribe, otro a Europa y otro a Orlando. No tengo idea como me llevare sus cenizas.
Me siento más calmado. Quiero pensar que esa es la señal que le rogué a mi madre que demostraba que estaba conmigo. Esa paz cuando estaba físicamente conmigo.
Siempre la amaré, no importa lo que pase, siempre seré su protector.
Disfruten cada momento con sus seres amados, no pierdan el tiempo peleando, sean felices sólo por poder verlos y tocarlos.
Si viven y disfrutan cada cosa no les quedará nada, pero nada pendiente cuando se tengan que separar, por lo menos ese es mi consuelo. Saber que mi madre vivió y disfruto de todos los momentos buenos y malos, porque es parte de la vida. Nunca estuvo sola y fue amada y es amada. No quedo nada pendiente, salvo el que me casara y formar mi familia.
Vaya que es difícil, así que si alguien se interesa, me avisan.
Animo a todos, el dolor va y viene, pero su fortaleza es el amor y comprender la vida de forma íntegra.
Veamos que locuras escribo mañana.

El trabajo

Hoy me avisaron que debo ir mañana en la mañana para que se realice la cremación del cuerpo de mi madre. No tengo ni la menor idea de que va a pasar. Tengo rabia, pena, dolor y tristeza.
El día de hoy tuve que ver muchas cosas, como: preparar almuerzo, limpiar la casa, conseguir los números telefónicos de un terapeuta, además se hecho a perder la aspiradora y tuve que hacer clases.
No tengo ni la menor idea de cómo pude hacer todo eso. Mi cuerpo de mueve sólo, habla sólo, actúa sólo.
Lo más difícil es aceptar que a nadie le importa mucho por lo que estas pasando. La vida de los seres humanos continua, porque somos egoístas. Nos preocúpanos por nuestro mundo, no por el del resto.
Algo que estoy aprendiendo es que los demás no les importa lo que tú pases, siempre y cuando no los molestes ni los deprimas.
No es una queja, es un análisis que se puede realizar debido a un principio importante: SOMOS DEMASIADOS HUMANOS.
Si una comunidad tuviera 50 personas, cada una de esas personas se preocuparía del otro, por lo menos sería más fácil, porque dependen de todos para salir adelante. Cuando hablamos de  50 millones, la cosa cambia, porque es imposible que nos involucremos con todos, de manera profunda en lo emocional.
Quizás la sabiduría esta en ver a todos los seres y aunque no sepamos sus sufrimientos y su vida, le deseemos lo mejor y le respetemos.
Siento que estoy un poco mejor, pero no confío, ya que en un momento estoy normal y en el otro siento que me arrancan el alma.
Lo único que me mantiene vivo es el cumplir con las promesas a mi madre: viajar y recorrer Europa y Orlando; casarme y tener hijos
Lo segundo es lo más importante, pero quien desea casarse con un hombre que en el fondo es un ser humano.
Yo he visto a muchachas muy bonitas con cabros que tienen la mentalidad, tacto, respeto, vocabulario y sentido de responsabilidad, menor que un primate, sin ofender al primate que es posible que tenga más instinto de compañerismo.
Dicen que el amor es ciego y que lo hace tonto a las personas. Estoy totalmente de acuerdo.
Bueno es otro día y creo que el poder escribir lo que siento y pienso es una buena terapia para poder sobre llevar día tras días, cuando ruego porque mi madre me venga a buscar o quedarme en casa acostado por una par de semana sin ver a nadie y sólo llorar.

Las obligaciones

He recibido e-mail de ex-alumnos dándome el pésame. Yo se los agradezco, pero quisiera que este blog se mantuviera anónimo.
El motivo es que las personas que lean este blog, se vean reflejadas. Por eso pido a quienes lean estos escritos no señalen de quien es, sólo que sirva a apoyo y quizás una verdad que no se quiere ver en el alma humana.
Algo que pasa mucho es dudar si lo que haces está bien o no, ya que esa persona que más te importaba siempre te aconsejaba. El desprenderte de algún recuerdo físico es un tema que duele, no por lo material, sino por el hecho de que piensas que si esa persona estuviese en este plano se opondría.
El día de hoy vendí el auto. Durante todo el proceso, en mi mente, estuve analizando si estaba bien o no. Mi madre siempre quiso que se tuviera auto para movilizarse, también lo veía como una señal de éxito.
Hay que recordar lo bueno, pero también las diferencias que se tenía con el ser querido. Las madres son humanas, criadas y educadas según ciertos preceptos que aprendieron en vida.
Yo lo comprendo, pero realmente el auto no me sirve. Hace como dos años que venció mi licencia de conducir, y para mi trabajo requiero moverme rápido de una institución a otra, por lo cual jamás ocupo auto.
Quizás les pase muy a menudo cuando tenga que comprar o vender algo. Son detalles con los cuales debe lidiar.
Estoy en un estado de zombi, no siento dolor, no siento angustia, no siento desesperación, no siento pena. Creo que es una defensa de nuestra mente. En estos 9 días he llorado, gritado y agonizado. Es como la calma después de la tormenta y antes de la nueva tormenta.
Cuando paro y lo pienso me siento una basura, pensando que por qué no estoy llorando, por qué no agonizo.
Hoy converse con una conocida del lugar donde trabajo. Me escucho y me dio su apoyo. Se lo agradezco. El tema es que cuestionó el postergarme y no haber formado una familia y dedicarme a mis padres.
Sé que no lo hizo por maldad, sólo toco el tema, al conversar de no estar sólo y tratar de formar una familia.
Las personas no saben los problemas familiares. Esos problemas o situaciones que nos llevan a tomar ciertas decisiones son tan personales que jamás nadie debe saberlas.
Mi decisión fue consciente, porque nadie se casaría conmigo si debo mantener dos casas al mantener a mis padres, lo cual se lleva casi todo el dinero.
Frio y matemático, no podía tener familia si mis ingresos eran para mantener la casa con mis padres.
Yo elegí y no me arrepiento. Siempre uno debe aceptar las decisiones y las consecuencias de ellas.
Mi padre tuvo un problema económico, como toda familia en este pais y en el mundo, por lo cual empezamos a arrendar, además le tocó jubilarse. Jamás hubieran vuelto a tener su casa, además los medicamentos, la comida los gastos de servicio, la bencina para le auto, los seguros, el créditos, la ropa, es decir todo aquello que uno requiere para vivir, con la pensión no alcanzaba.
Ellos viven conmigo. Esa fue mi decisión, por lo cual le di todo a mi madre.
Jamás juzguen a otros seres humanos, quizás uno piensa que debió hacer esto o lo otro, pero no se sabemos el porqué de su actuar.
Nuestra forma de vida es diferente, jamas me fui de casa, los acompañe, era feliz, me hice cargo de ellos, me preocupe por darles todo lo que necesitaban y siendo hijo único no me arrepiento porqeu fui muy, pero muy feliz.
Cuando llegué a la casa y frente al árbol pude llorar más tranquilo. No puedo llorar frente a la gente, no puedo llorar frente a mi padre.
Somos seres humanos, debemos llorar, debemos sentir, debemos experimentar el dolor hasta lo más profundo, para poder levantarnos de a poco.
Nadie que no haya perdido a un ser querido tiene el derecho de cuestionar a los demás. Si lo ha perdido debe saber que cada ser humano es diferente.
El motivo porque escribo todos los días, es para poder sobreponerme al dolor, ya que no puedo conversar con nadie. Además cualquier otro ser humano que esté pasando por lo mismo, pueda entender que no está sólo por completo, que también hay millones de personas que pasan por lo mismo, por lo cual hay millones de formas de sobre llevar un duelo.
En esta sociedad el mostrar humanidad, sentimientos y dolor, se tacha de débil, incapaz de sobrellevar la vida. Eso es una falacia, todos somos almas que sentimos amor, odio, tristeza y felicidad. Un ser que sufre y se cuestiona a si mismo y se enfrenta a todas las preguntas de la existencia misma, que es capaz de seguir levantándose cada día, aunque sea un infierno, no es débil, es humano capaz de sobre llevar el dolor día tras día. Porque para que el dolor pase debe empezar a conocerse a sí mismo.
A quien sufra, no esta sólo, todos, sin excepción pasamos por este dolor.

El despertar

Me pregunto si alguien lee estos escritos. Quizás sí, quizás no. Quizás alguien quiera hacer un estudio de psicología, pero lo importante es poder pasar el duelo de perder a mi madre.
Antes de este acontecimiento, no entraba mucho a internet, pero la perdida de una madre, permite ver la vida de una forma diferente, posiblemente al enfrentarte a ti mismo como ser vivo y plantear la relación entre vida y muerte.
La cultura occidental no ayuda a las personas a tener un balance entre su alma y la tierra. Se ve la muerte como un acontecimiento inevitable y que se debe aceptar.
Hoy me levante y hable con mi madre de lo que tenía que hacer y como lo haría. En mi mente sabía lo que me diría.
Durante el día he llorado y gritado 4 veces, por lo menos voy disminuyendo, quizás porque estoy cansado.
Sólo descanso cuando escribo, cuando trabajo o cuando duermo.
Siento que una enorme bota me presiona.
Tengo que cumplir con trabajos de mi actividad profesional, debo ordenar la casa, debo ver la comida, debo tratar con mi padre.
Me queda vender el auto mañana. Es curioso, se que es lo mejor, porque yo no manejo en años, mi padre tiene 74 años y no maneja. Quién maneja es mi madre. Me alegra que siempre pudo tener el autos que le permitieron ir donde quería.
Le hablo dándole explicaciones de porque debo venderlo, a fin de que no se enoje. Qué locura, no.
Sé que hay una parte de mi cerebro que piensa que todavía está en este tiempo y espacio.
Al ir a la feria y ver toda la gente, pienso que sería hermoso crear una sociedad donde cada uno se preocupar y respetara a los demás, por otro lado que no perdieran tiempo discutiendo, cada instante en este espacio y tiempo es importante, no vale la pena, es muy triste.
El mundo va más rápido de lo que voy yo. Me dicen que me dé tiempo, pero el tiempo no me da vida.
Analice de manera muy consiente porque lloro, de donde proviene mi dolor, con el fin de explicárselo a un profesional y me pueda ayudar a superar este dolor.
Quizás se sientan identificados:
1.- No volver a verla físicamente, tocarla físicamente, escuchar su voz en este tiempo y espacio.
2.- ¿Dónde está? ¿Cómo está? Siempre fui su guardián y protector, esa es mi esencia, esa es mi alma, por lo cual mi preocupación y protección sobrepasa a la muerte.
3.- ¿Por qué no me manda una señal que me permita saber que esta bién y que me acompaña en todo momento siendo feliz por mí?
4.- Un increíble miedo a la soledad.
5.- El no poder cumplir las promesas que le hice.
Desglosando cada una, tengo lo siguiente:
1.- Pensar que ella me ve y me toca, pero no la puedo sentir. Le hablo y le digo que la amo, por lo cual mantenemos la relación, pero de manera más espiritual y de amor puro.
2.- Voy a buscar una psíquica que me pueda ayudar. Sé que hay gente que abusa de los demás, se aprovecha del dolor, pero eso no significa que hay gente que tiene un don más desarrollado y que efectivamente puede percibir la energía de las almas.
3.- Esta ayuda me permitirá seguir adelante, entender mejor el mundo y mis creencias.
4.- Tengo 42 años, no soy un adonis con músculos, pero tengo un alma tan grande y poderosa que tiene mucho amor y que puede hacer feliz a otras almas. Desafortunadamente quisiera poder tener hijos, lo cual es difícil porque las mujeres más jóvenes prefieren hombre más jóvenes.
No es malo, es natural. Una mujer desea formar una familia con un compañero fiel, gentil, protector y que este para ella y sus hijos, pero piensa que siendo más joven no tendrá que cuidarlo o que tendrá más vida para estar con ella y con los hijos.
He aprendido que eso no es así, no importa la edad, lo que importa es la esencia de ese hombre.
5.- En este punto es lo mismo, el miedo de decepcionar al ser que uno más ama.

Un nuevo día esta pasando. Me dedicare a ver el trabajo y ver números de tratamientos para pedir hora en estos días, además de la psíquica.
Por lo menos trataré de no llorar y sufrir hoy en la tarde.